Les animaux servent de fil rouge à ces nouvelles, vous en avez je crois?
J.B: J’ai trois chiens, petits, parce que le problème des chiens c’est la taille des crottes… Si on a trois doberman… J’ai aussi un chat. Ce sont tous des animaux de récup’, que j’ai trouvés ou adoptés via des associations.
Communiquez-vous avec eux comme la kiné de votre nouvelle Jamaiplu qui parle avec un corbeau?
J.B: Non, pas comme elle, qui est capable de recevoir les images que les animaux lui envoie! Cette idée m’est venue après avoir vu un documentaire formidable sur une américaine qui était médium pour les animaux.
Si vous deviez vous réincarner dans un animal, ça serait lequel?
J.B: L’ours, car c’est un animal totem pour les Indiens comme mon mari. J’ai beaucoup de petits bijoux en forme d’ours.
Quel genre d’amoureuse êtes-vous au bout de vingt ans de vie commune?
J.B: Je suis cool, sauf quand je joue aux cartes. Je suis très mauvaise joueuse. Je déchire les cartes lorsque je perds, mais mon mari est philosophe et a toujours un paquet de rechange! J’aime aussi jouer aux jeux vidéos en ligne, sous un pseudo. J’ai commencé dans les années 1980. J’appartenais à la génération de la première Playstation.
Comment se renouvelle-t-on sexuellement au bout de vingt ans?
J.B: On ne se renouvelle pas!
Vous parlez dans votre livre d’orgasme nasal, je ne connaissait pas!
J.B: Moi non plus! Je me suis amusée à imaginer un Cyrano de Bergerac, un homme pourvu d’un appendice nasal très important dont il se sert pour donner du plaisir.
Est ce que ça a été une révélation d’être mamie ?
J.B: Oui c’est magnifique. Ma fille qui a beaucoup d’humour m’a appris qu’elle était enceinte en balançant un paquet de café « Grand-mère » sur la table. Je n’ai rien compris, jusqu’à ce que mon mari m’éclaire: « Mais enfin! C’est marqué grand-mère! » Ça m’a beaucoup émue quand ce petit bonhomme est né. On va le voir grandir sans avoir la même responsabilité que lorsqu’on est parent.
ADVERTISEMENT
